第185章 假如昨天是有後續的

 總是表情嚴肅的父親。

 在我不知道該如何是好，出來擋在我面前的姐姐。體弱多病的母親。

 再深刻些的……只有海島市那數個月的記憶。

 那時候我是小孩，什麼都不懂。我的學習因為很多原因，導致同齡人早就會的知識我不會解。

 我還記得。

 姐姐耐心教導我之後，去做飯的間隙，姐夫會把我背起來，或者故作玄虛用新奇的玩具逗我笑。

 以前的姐姐雖然總想溫柔對待我，但她那時候對‘女性必須獨立自主有能力’很有執念，把那種自身的期望也投放到我身上。

 如果我表現的很笨，她會立馬非常嚴厲的呵斥我。

 沒人像姐夫那樣陪我玩。我見過其他小孩的大人願意趴下來扮醜，逗她們笑。但發生在我身上，是第一回。

 後來。

 離開海島市那幾年，我努力學習。可能短時間內在腦袋裡塞了很多各種各樣的知識。

 我其實也很難過。

 因為對我那麼好的，只有姐夫。可他不在了。

 那時候爸爸一心掛念姐姐，想讓她早點治好病，到處奔波。媽媽也一樣，她一直都把姐姐當親女兒看到。

 而我……

 ‘小熙，你真的長大了。’

 ‘如果你能越來越好的話，你姐肯定也會變好。’

 那種感覺，就好比我根本不會地理。但老師突然讓我當地理課代表，作為課代表我沒法考50分就滿意。

 也沒覺得是逼迫。

 我也覺得如果我能表現的更好，姐姐就能更早從療養院走出來，更早從海島市的陰影走出來。

 只是微不足道的小事。

 我經常不自覺的在深夜琢磨回憶，如看電影一般在腦袋裡回味。

 我思考。

 姐夫是個怎樣的人呢？

 以我不再是小孩子的看法來看。他沒那麼正義，畢竟以姐姐的性格最初肯定不可能那麼簡單就把身體交給姐夫。肯定發生了什麼不好的事

。

 但到最後，相處更久後那才是姐夫真實的性格吧？

 善於去做常人不敢做的事。

 比起漂亮話，姐夫更喜歡當實幹派。我到最後才知道霧裡有那種比喪屍恐怖一萬倍的龐然大物。而姐夫為了讓我和姐姐出去，獨自去面對。我沒法想象姐夫最後受那麼重的傷，是和那些恐怖的東西做了怎樣的周旋。

 我不能說啊。

 昨晚。

 聽著姐姐照顧姐夫，很簡單的家長裡短。很溫柔的語氣。

 姐夫簡短睏倦的聲音。

 我頭一次……

 我想象的是姐夫抱著我。是昨天的沒發生後續。

 雖然還是把我當成姐姐。

 雖然這是非常可恥的事。

 雖然我也知道……我應該立刻忘掉這種心情。但還是做了。

 小時候。我可以騎在姐夫脖子上，被當小孩子逗。

 小時候，我即便在姐夫身上滾來滾去也沒事，姐姐看了也只會和姐夫相視一笑。

 小時候，我和姐姐她們一起睡覺，也摟著姐夫，也沒問題。

 可我現在長大了。姐姐和姐夫會成為一家人，而我只能是小姨子，另外的家庭。越來越難見面的家庭。

 人的回憶真的很奇妙。

 就像一部電影，小時候認知不全看是一種體驗，長大了再看又是一種體驗。

 我不會說的。

 之所以我要這麼晚才來見姐夫，是因為我也有很多很多的煩惱。不知道該怎樣重新插入姐姐與姐夫的生活，覺得什麼都不一樣了。

 有人會一遍一遍回想曾經，直至對回憶裡的人有不該有的想法嗎？

 姐夫還是姐夫。

 但我不再是七年前的小孩。

 姐姐說的很對，女人的心思最好別猜……

 我還是喜歡姐夫。因為是他，小時候我可以趴在他身上滾來滾去又被舉起來逗，事到如今被碰到也沒什麼。反正沒發生多餘的不是嗎？

 我的喜歡，和姐姐的不一樣。

 過幾天我就得回京都，沒有理由再留在這。姐姐和姐夫也會越來越幸福吧？今年結婚的話，說不定按現在姐姐和姐夫的感情融洽程度，明年我就能當姨媽了。

 “我沒加生蠔啊？”

 “我吃到腥味了。”

 “不應該……我明明用料酒去過十幾遍腥，再切成碎末的。”

 “我覺得更該補一補的是你。”

 “……我也喝了兩碗，加的料更多。”

 “真虛了？”

 “閉嘴，不準再說。”

 “……”

 羨慕嗎？

 沒。

 我只是發自內心送上祝福，希望姐夫和姐姐越來越好。

 “我什麼時候找男朋友？”

 “我不想變得跟姐姐一樣渾身都散發著油膩的氣息。齁死人了。”

 “或者……要是我當姨媽了，可能會考慮考慮？”

 等會去k歌吧。我想唱，明天會更好。

 我唱歌超厲害，大學慶祝雪國成立75週年都是校領導邀請我去臺上唱的。不管是姐姐還是姐夫都不知道吧？等著，我要嚇他們一跳。