第362章 為什麼會是小孩子？

 12月21日。

 早。

 我依然呆在地下室。僅僅能通過些許縫隙知道是白天還是夜晚。

 沒人會喜歡等待吧？

 約好一起去逛街，但臨時爽約什麼的……

 但說到底，我和明之間不存在事先約好。只是單方面的等，沒有任何承諾。

 即，每一次都可能是最後一次。

 “……”

 我無聲練習著。

 如何利落的去死。

 起先不是這樣。我道過歉……想著，能不能一起死之類的。

 受夠了習以為常的復仇。

 好不容易找到新的，為什麼又要回到以前那種孤狼的日子？

 ‘其實，以前沒把你當女人看。’

 那句話讓我愣住很久。

 可後知後覺的，我也有這種想法。

 和他一起會更輕鬆。

 反正也不壞，就喜歡他吧。

 我以前分不清楚到底是暗示多一點還是真的情感多一點。到冒出‘要是等到很久沒見回來才知道他已經死了’會很討厭。我能確認，之所以會想一起死，就是因為喜歡。

 為什麼突然要說，把我當女人看？

 如果沒說的話，早就可以死掉。

 想活下去。

 這種執念越來越深。

 不想一起死，想一起活下去。

 指甲隔著裙角嵌入大腿，很疼。

 疼到讓我明白，不論我怎麼練，怎麼樂觀的思考都沒用。沒人會來救我們，乃木坂她們肯定也早就死了。

 霧裡的怪物即便是他也沒辦法贏。

 拼盡全力想讓我活下去的姿態……

 如果爸爸那時候仍然有人的思考，眼睜睜見著母親死在面前……是什麼感覺呢？

 比起單純的復仇，更難受。

 能不能一起死掉呢？

 我無法再忍受。

 反正都沒法逃跑，沒有未來。為什麼不選個爽快些的結局？

 至少最後一刻還能溫存，獲取溫暖。

 明，很想活下去吧？

 那麼拼命，我卻想打擊他的動力。連被保護的人都先投降，要怎麼努力？

 差不多一週沒再見到，會不會已經死掉了呢？

 可他說過，不可能會死在我看不見的地方。

 就算死掉，我又能浪費明努力的氣勢，浪費苟全的這條命？

 什麼時候，連死掉都是奢侈的選項？

 12月22日。

 凌晨。

 時隔多日，明重新出現在我面前。

 蓬頭垢面，衣服不知道是從哪找的，很髒。

 “發生了點奇怪的事。”

 “但應該不是壞事，等我再驗證一次應該就明白了。”

 “呼……”

 “……”

 他很疲憊，但仍然興致勃勃的講述大概是好消息的內容。

 可我並不在意那些。

 只是替他清洗頭髮，用手指拂過他的背部。遇到些許阻攔，嗯……一點點坑。傷痕留下的不平。

 “可能你不太信。”

 “但事實就是它好像也因為某種原因不再攻擊我。”

 “這些傷都是過去式。”

 “不出意外的話……之後不會再這麼難捱。”

 是說我很難捱嗎？

 沒有。

 只需要找個地方藏起來，有什麼難捱的？

 默默的被拉到被子裡，沒有阻攔褪去我衣物的手。

 我也許比以前回應的更強烈。

 “這段時間很害怕吧？”

 “抱歉。”

 “……”

 以至於，明產生了我很惶恐不安的錯覺。

 並沒有。

 “能不能……不努力了？”

 “嗯？”

 “……”

 我太過自然的話，也許讓他很迷茫。

 可是。

 真的沒法再忍受。

 反正都是死，反正誰也活不了。比起等到再也無法避免被怪物幹掉，至少現在還有得選。能看到。

 “我……不想活下去。”

 “……”

 明沒說話，只是在昏暗中望著我。

 那眼神讓我慚愧，心如刀絞。

 憑什麼呢？

 做不到任何事單純被保護的人，先投降。

 復仇好歹能看到些許微妙的希望，還能堅持。

 霧裡那種東西，外界殘酷的真相。怎麼堅持？

 我也不是傻瓜。

 知道明是在走鋼絲繩，用某種方法引誘母體只關注他，給我製造喘息的空間。

 要是沒把我當女人就好了。

 只是當個物品。

 那會很輕鬆吧？

 至少，明自己活下去會容易很多。

 “只要我死掉，明會輕鬆很多。”

 “所以說。”

 “……”

 “能不能，讓我……死掉。”

 “我完全比不上明以前的妻子對吧？只是一點點喜歡，肯定要不了多久就會忘。”

 “我其實帶著很多複雜的想法，利益。交易……能活的更容易。都是假的。”

 “……”

 “真為了利益，這時候不該更求著我要保護？說的話自相矛盾。”

 “……”

 為什麼就是不明白呢？

 只要當成是這樣好。

 我並不是什麼清純可愛的美少女，也不是賢惠的妻子。只是為了利益，這樣相信不就好了？

 “愛莉，我覺得我們還能活下去。”

 還能？

 都疲憊成怎樣的姿態了？

 我聽得見，怪物活動帶來的震顫。

 不管是出海也好，和它周旋也好，沒有我的話，什麼都能變好。

 反正，我本來就該是一具不被任何人喜愛的屍體。

 非要我活著做什麼？